[emailprotected]:偷就偷了吧，可黄土都埋到脖子了。做梦偷东西没被发现，就真的偷啦如果做梦杀没被发现是不是也要去试试杀人啊？

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监拍：做梦发现自己能“隐身” 74岁老太同一超市盗窃13次

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1、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了

2:晚上买下了班，我和朋友去夜市，我们看到有卖围巾的，我们就挑了一会，没有相中的就走了。突然后面听到很大的声音在叫卖：你们给我站住！！！！我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！！！！???

3：跟公司里的一个女同事关系很好，经常打打闹闹的。今天午休的时候，我们又闹了起来，我一时失手，把香水喷到女同事的眼睛里。女同事当时就哭了，我特别男人地说：“别害怕，瞎了我养你一辈子！”让我想不到的时候，我女朋友正好来找我，在门口听到了这句话。我当时灵机一动，直接拉着女同事来到女友身边说：“来，叫妈！”"

4：近有个大客户狂追女老板，搞的女老板心烦，她和我商量，让我假扮她男友做挡箭牌，日后必有厚报。考虑到这个厚报，我就勉为其难的答应了，见面后，我发现客户真帅气，他挑衅的看着我，问女老板：“告诉我，我输在什么地方了？”女老板笑着说：“你比他帅，比他有钱，比她有本事…比他懂浪漫…”马德，我听着就生气，这不是在骂人嘛。正要走人，听女老板说：“这些都不重要，重要的是我只喜欢他！”回家的路上，我鼓足了勇气问：“你说的都是真的。”女老板侧头说：“当然是假的！”我很是失望，这时候又听女老板说：“傻瓜，喜欢是假的，但爱是真的…”哎呀呀，高兴的想唱歌，看吧，皇天不负老实人…所以，各位做人要老实啊。???

5:由于工作需要，阿衰经常去外地出差。说不要战胜新婚，每次回来，晚上都把儿子送到爷爷奶奶家。我和妻子度过愉快的二人世界。吃过晚饭后，阿衰说：“儿子！”。小家伙打开门，背上书包，拿着食物，生气地说：“我知道了！别急，我自己去！哼！’阿衰和媳妇真的不能哭着笑……

6：我岳父家开了一家网吧。五一假期，公公带丈母娘去三亚度假，于是召回女友做网管。今天，我去接她。结果在另一个网管赶到之前，她就启动了电脑打游戏。没想到我哥第一局就遇到了厉害的队友，来了个五杀，大呼：网管！我杀了五个人！女朋友来看了，激动的亲了我一脸，整个网吧都惊呆了。十几分钟后，一个兄弟激动地喊道：站长！我还杀了五个！

7；我昨晚加班到凌晨。今天早上在家睡觉了。妻子上班前这样说。“今天七夕，东西已经准备好了。一觉醒来，送到我们公司前台，有点面子。”后来一觉醒来，看到饭桌上果然准备了一盘饺子，我吃了一点，把剩下的整整齐齐地放进饭盒里，把她的公司送到前台。现在我回到家，突然发现咖啡桌上放着一盒巧克力和一朵玫瑰。

8、经过我长期的努力，我终于达到了公司副总经理的地位。整个公司我已经是一人之下万人之下的地位，即使我是总裁也是如此。毕竟总裁是我父亲……虽然不知道最近怎么了，但爸爸妈妈却疯狂地让我相亲。我和女孩在米其林六星餐厅吃过饭，然后开着梅赛德斯-奔驰送她回家。到了她家楼下，让我去喝茶，她说：“不，家里还很着急回家！女人说你应该单身，上了楼梯。我点了一支烟，默默地说。“做梦吧。你想变成这样，成为我的妻子吗？真有趣。

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1.登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

段子：天早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问兒子，能不能借一百块给我？兒子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了30，语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸宏……兒子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……

段子： 我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？

段子：倘若宿舍里有一个梦游的男的，是一件非常可怕的事情！上学时，富二代宿舍有一个男的经常梦游。昨天凌晨，男的幽幽的起来拿着水果刀在宿舍每人头上拍了两下。富二代被男的拍醒了，惊恐地看着他。过了五分钟，男的又幽幽地上窗睡了。第二天早自习那个梦游的小青年对富二代说：昨晚做梦梦到去偷西瓜，转一圈，发现没一个熟的！富二代一脸惊恐的说：幸好没有熟的！

段子：看到没有？这就是亲妈，永远护着儿子！ 然后我就看见我妈训斥我媳妇：你说你多大了？不知道现在这种纯手工做的鸡毛掸子有多不好买吗？你就不能衣架啥的揍他吗？衣架才多少钱？你一天打坏十个也不心疼。这家看来是不能住了。

段子：遥记得我小学一年级时还跟同学比赛吃过自动笔铅芯，现在想想我生命力还真的顽强。记得那场比赛最后我还是输了，因为我吃的是带香味的，太甜腻了，吃了半盒实在吃不下，那位了整整两盒！吃完还要借钱去买，拦都拦不住，要不是上课铃响的及时，估计现在他坟头草比我都高了。

段子：最近武汉是不能去了，我只好在家附近找饭吃。突然看到一家热干面的店，我直接冲了进去。就听见前边一哥们说：老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。这时老板抬头看了他一眼淡淡地说：兄弟，你就直接说要两碗。

段子：今天我和老婆去逛超市，正在挑选东西呢。突然一位年轻的妹子走到我面前说：不好意思，先生，打扰你一下，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。我看了看老婆愤怒的表情，连忙说：什么？怎么会！那妹子说：您请别担心，我是幼兒园的女教师。

段子：姐姐跟姐夫逛夜市看中一个翡翠镯子，姐姐跟摊主開口询价：这手镯多少钱？摊主说：800！姐夫说：这么贵？150卖不卖？估计摊主听岔了，恶狠狠的来了句： 15？你開啥玩笑？姐夫见摊主态度恶劣，这暴脾气拽起姐姐就走。刚走出去几步，摊主的声音悠悠飘来：帅哥，看你都几有诚意，加5块卖给你了！姐姐一脸新奇：800块钱的手镯被你硬生生的讲到20块钱啊！

段子：回海南的飞机上，隔壁座的小姐姐一直在看书，我偷偷瞥一眼，竟然是全英文的。 搭讪：“小姐姐，你好厉害，看全英文的书。” “谢谢，不过这是德文的哈。”

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